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Amenazar o establecer límites

Si estás estás envuelta(o) en un problema que se ha repetido y ha sido doloroso para ti y tu pareja, puede ser difícil distinguir la diferencia entre amenazar y establecer límites. Me he dado cuenta que a menudo las parejas no tienen claro la diferencia. Veamos dónde surge la confusión con un ejemplo de Gustavo e Inés. Anoche Gustavo se emborrachó y comunicó de manera que no satisfizo las necesidades de Inés por respeto y cuidado. Por su condición de embriagado, Inés no pudo encontrar la manera de conectar con Gustavo. Decidió que, si volviera a suceder, lo único que podía hacer para cuidarse a sí misma sería irse de la casa y pasar la noche en otro lado.  Ella expresó esta decisión a Gustavo. Al escucharla, Gustavo la acusó de amenazarle.

Gustavo cree que Inés lo está amenazando por tres razones. Primero, reconoce que Inés ha decidido comportarse de cierta manera con base en acciones que él tomó. Esta idea de una respuesta ligada al comportamiento de otra persona es lo que define una amenaza, pero por sí sola, no necesariamente implica una amenaza. Por ejemplo, si Gustavo empezara a visitar a su hermano los viernes por la noche, Inés podría decir algo como, “Si vas a visitar a tu hermano el viernes, entonces iré al cine con Susan”. Esto tiene el mismo elemento de una respuesta ligada al comportamiento, pero probablemente no sería interpretado como una amenaza.

La segunda razón porque Gustavo cree que Inés lo está amenazando es porque él interpreta el plan de Inés como una intención de herirlo y castigarlo, y no sólo de cuidarse a sí misma. La intención de herir o castigar a otra persona basado en su comportamiento también define una amenaza.

La tercera razón es que el plan de Inés de irse de la casa y dormir en otro lado quiere decir que ambos perderán la posibilidad de conexión que podría ser posible en esas circunstancias. Gustavo experimenta esa oportunidad perdida como un castigo.

Entonces, ¿cómo pueden evitar Gustavo e Inés este carrusel de malentendidos y dolor?

En lugar de expresar su plan de acción, Inés tendría más suerte si empezara expresando sus sentimientos y necesidades. Podría ser de esta forma:

Inés: "Gustavo, anoche cuando estabas borracho y me hablaste de la manera que lo hiciste, me sentí asustada y herida. Así que quiero tomar responsabilidad de cuidarme más la próxima vez que estás tan intoxicado como anoche. Si vuelve a suceder, creo que sería mejor para mí irme a dormir donde mi hermana. ¿Tú qué crees, sería lo mejor?”.

De esa manera, Inés puede empezar un diálogo no sólo sobre cómo ella puede cuidarse a sí mismo, sino también sobre cómo juntos pueden ambos acordar estrategias para cuidarse uno al otro y también a la relación.

Sin embargo, en algunos casos, la pareja ha intentado repetidamente negociar sobre algún comportamiento que tiene alto costo en términos de necesidades, y no ha habido cambio. En algún momento, una de las personas puede llegar a su límite de tolerancia. En otras palabras, si Inés y Gustavo han intentado diferentes soluciones para maneja la situación y, a pesar de los esfuerzos, termina en una situación dolorosa para ambos, Inés puede establecer un límite, tomando una decisión unilateral de cuidarse yéndose de la casa, con la intención de evitar el dolor para ambos. Este tipo de decisión puede satisfacer necesidades de estructura y claridad en la relación, al mismo tiempo que manda un mensaje claro sobre lo que no está funcionando entre las personas.

Una parte de crear relaciones sanas es reconocer la diferencia entre lo que estás dispuesto(a) a abordar en la relación, y lo que no estás dispuesto(a) a tratar. Tienes la opción de escoger dónde dirigir tu energía. Cuando comunicas esto claramente a la otra persona, esa persona entonces tiene la opción de decidir cómo responder.

Práctica: ¿Dónde en tus relaciones estás “aguantando algo” sobre lo que preferirías no invertir tu energía? ¿Dónde en tus relaciones te gustaría trabajar hacia un cambio y todavía no has expresado tus observaciones, sentimientos, necesidades, y peticiones? Toma un momento ahora para contestar cada una de estas preguntas, e identifica tus sentimientos y necesidades en las situaciones que has nombrado.
 

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