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Porqué deseas una disculpa y por qué no es suficiente

Cuando le solicitas a alguien que te pida disculpas, esa persona generalmente se desploma y te dice cuánta pena siente, o se pone a la defensiva. Ninguna respuesta te satisface.

Casi siempre, al pedir una disculpa realmente lo que quieres es que la otra persona comprenda qué fue lo que hizo que desencadenó dolor en ti, y que no quiere volver a hacerlo. Hacerle sentir vergüenza a una persona es una manera muy costosa que trata de lograr el mismo resultado. (Uno que probablemente todos hemos experimentado).

Hace poco uno de mis estudiantes,  Ignacio, formuló esta observación, "Cuando he hecho algo que estimuló dolor en mi pareja, lo que parece ayudar más es repetirle a ella exactamente lo que ella dijo que hice y cómo la afectó.

Lo que sucede en este caso es que, al escuchar que Ignacio ha comprendido su experiencia y cómo contribuyó a ello, su pareja empieza a sentirse emocionalmente segura de nuevo.

Para completar esta conversación, Ignacio y su pareja  podrían conversar sobre qué necesidades estaban vivas para ambos en el momento, y lo que cada uno podría hacer de manera distinta en el futuro, para evitar el resurgimiento de una situación similar.

Por ejemplo, imaginemos que el evento desencadenante fue que al llegar a casa, Ignacio fue directamente a la alcoba sin saludar a su pareja. Después de preguntar al otro acerca de sus necesidades, se dan cuenta de que su pareja tiene la necesidad de conexión e Ignacio tiene la necesidad de descanso y de centrarse. Para satisfacer estas necesidades, él podría ofrecer saludarla al llegar a casa, y ella podría acordar esperar una media hora antes de pasarle el bebé, darle una lista de cosas que hay que hacer, o empezar una conversación, etc.

Otro distinción importante es que Ignacio no “asume responsabilidad" (que es algo que posiblemente estás buscando cuando pides una disculpa) al decir que él fue malo o actuó de manera equivocada, sino que dice que está comprometido con hacer algo diferente en el futuro.

La pareja de Ignacio asume responsabilidad por su reacción al señalar sus necesidades y hacer una petición específica para satisfacerla.

En resumen, aquí están los pasos básicos:

1. Expresa qué comportamiento específico desencadenó tu reacción, y haz una petición de conexión. Lo que sigue son algunos posibles ejemplos de peticiones de conexión:

¿Podrías decirme lo qué me escuchaste decir?

Realmente me ayuda a sentir conectado saber que comprendes lo que desencadenó mi reacción, ¿podrías decirme lo que entendiste sobre lo que  me desencadenó esa reacción, y cómo me sentí cuando sucedió?

Estoy buscando claridad, sin querer culpar o hacerte sentir vergüenza. ¿Podrías decirme lo que me escuchaste decir sobre lo que hiciste y  que estimuló esa reacción en mí?

2. Identifica las necesidades que ambos tenían en ese momento.

3. Haz una tormenta de ideas sobre lo que cada uno podría hacer de manera distinta para satisfacer esas necesidades en una situación futura.

4. Comprométanse a intentar algo nuevo y luego conversen sobre cómo está funcionando.

Práctica: Esta semana, toma nota de las diferentes formas de disculpa que experimentas, y obsérvalo en otras interacciones. Identificacuándo y cómo una disculpa se convierte en la energía de vergüenza y culpa, y cuándo crea conexión.

*** haga clic aquí para acceder una lista de sentimientos y necesidades universales

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