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Invalidar los sentimientos de otra persona vs. escuchar con empatía

Una queja que las parejas expresan a menudo es alguna versión de "mis sentimientos nunca son válidos". En otras palabras, sus necesidades de aceptación y de ser escuchados no están siendo satisfechas.

Cuando escuchas a alguien que quiere expresar emociones difíciles, es natural sentirte incómodo(a) y tener el impulso de alejarte de la expresión de dolor. Quizá lo haces tratando de tranquilizar a la persona, dando consejos, corrigiendo percepciones, ofreciendo otra perspectiva sobre el asunto, dirigiendo su atención a otro tema, contando una historia, ofreciendo tu análisis de la situación, etc. Cuando respondes de estas maneras, a menudo el mensaje recibido por la persona es que "mis sentimientos (o mis experiencias) no son válidos" o "aquí no hay espacio para mis sentimientos".

Desde luego, tu intención no es invalidar los sentimientos de la persona. De hecho, quieres ayudar. Cuando tu pareja se queja de sentirse "invalidada(o)", quizá te sientes confundido(a) y necesitas claridad acerca de lo que le está afectando de esa manera.

Lo que sigue son algunos ejemplos (en negritas) de respuestas que podrían percibirse como "invalidando". Después de cada uno, incluí un ejemplo de una respuesta empática posible.

Persona 1: Realmente aborrezco ir a los conciertos.
Persona 2: Ay, pero me costó mucho conseguir los tiquetes. Estuve en fila por dos horas. Además … .
Respuesta empática: ¿Es que el ambiente de los conciertos te estresa mucho?
 
Persona 1: Estoy agotada y tengo hambre.
Persona 2: ¡Deberías dejar de trabajar tanto!
Respuesta empática: ¿Tienes ganas de descansar y comer algo?
 
Persona 1: Estoy sufriendo por dentro. Necesito tiempo para encontrarme.
Persona 2: Las parejas que se separan generalmente no se vuelven a juntar.
Respuesta empática: ¿Te sientes muy ansioso porque quieres estar más centrado y conectado contigo mismo?

Persona 1:  ¡Qué barbaridad!  ¡No puedo creer que hayas dicho eso!
Persona 2:  Tranquila, no es gran cosa. Estaba bromeando.
Respuesta empática: ¿Te cayó muy mal lo que dije?
 
Persona 1:  Me da un poco de miedo nuestro vecino.
Persona 2:  Ay, ¡no te preocupes tanto! Simplemente es excéntrico.
Respuesta empática: ¿Algo acerca de él te tiene perturbada?

Con el transcurso del tiempo, comentarios pequeños como los en negritas se acumulan y bloquean las líneas de comunicación.

Uno de los mejores regalos que puedes ofrecer a alguien que está expresando dificultad es escucharle. Para poder hacer esto de manera consistente necesitas estar consciente de y sentirte cómodo con tus propias dificultades. La práctica más directa que conozco para aprender a aceptar tu propio malestar sin reaccionar es desarrollar la práctica de sentarte en calma y en silencio. Puedes usar una silla, un cojín, o su cama para sentarte en posición vertical y en silencio por una cantidad predeterminada de tiempo cada día. Mientras estás sentada(o), tome nota y acepte, diciéndote "está bien" a todos los sentimientos, sensaciones e impulsos que se mueven a través tuya(o). Poco a poco, esta práctica de observar y aceptar tu mundo interior ayuda a crear un espacio entre ti y tus reacciones. Cuando tienes espacio, la sabiduría y la compasión pueden fluir.

Práctica: Esta semana intente esta práctica de sentar en silencio. Comience con una cantidad de tiempo que sientes que es realizable para ti. Puede ser tan poco como cinco minutos. Las personas con bastante experiencia lo hacen al menos una hora al día.

Asimismo, tome nota de que tipos de respuestas (tranquilizar, dar consejos, corregir percepciones, ofrecer una perspectiva diferente del tema, reorientar atención, contar una historia, ofrecer tu análisis) sueles dar a alguien que está expresando dificultad. Esta semana, elija una relación en la cual practicarás una respuesta empática como tu primera respuesta a la expresión de dificultad por parte de esa persona.

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