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Escuchar sin defender

Llegas con quince minutos de atraso a una cita con tu pareja. Ella expresa su molestia y su necesidad de predecibilidad, y te pide que la llames o le mandas un mensaje de texto la próxima vez que vas a llegar tarde.

Sientes que se tensa tu cuerpo. Al mirar su cara, te das cuenta que ella está bastante molesta, y te empiezas a defender. A velocidad de la luz, los chacales inundan tu conciencia con ideas de que ella te está juzgando. Según ellos, si eres el que falló ahora, quizá querrá terminar contigo. O peor aún, querrá decir que eres una persona mala, un fracaso incompetente. ¡Debes probar lo contrario!

Bajo la influencia de una actitud defensiva, minimizas los sentimientos y necesidades de ella, y empiezas a probar que eres una buena persona. Quizá suena como esto: “Llego una vez atrasado y te vuelves loca. Deberías de estar feliz de que pude llegar. Siempre llamo cuando voy a llegar tarde, y esta vez tuviste que hacer todo un escándalo”.

Ahora tu pareja reacciona también, y empieza a enumerar todas las veces que habías llegado tarde, y argumenta cuán difícil es para ella lidiar con tu problema de falta de puntualidad.

La conversación se intensifica y la desconexión aumenta. ¿Cómo puedes evitar este ciclo de ataque y defensa?

Lo que sigue son tres claves que te ayudarán a escuchar los sentimientos, las necesidades, y las peticiones de tu pareja de manera que crea conexión.

1.    Primero, conéctate contigo mismo: Cada vez que sientes el impulso a defenderte, puedes conectarte contigo mismo mediante  las siguientes maneras.

  • Repite una frase recordatoria a ti mismo, que puede ser: “El hecho que mi pareja está molesta no quiere decir que soy mala persona”. O, “Esto no se trata de mí.” O, “La puedo escuchar sin aceptar la culpa”. O, “Me siento defensivo y quiero recordarme que sé que mis intenciones son buenas y soy una persona buena”
  • Toma alguna acción física para interrumpir tu actitud defensiva como, por ejemplo, estirarte, respirar profundamente tres veces, o ir al baño.
  • Enfoca tu atención en tu corazón. Coloca tu mano sobre tu corazón y toma conciencia de la dificultad que estás experimentando, y tu deseo de ser visto y aceptado. Imagina que estás respirando a través de tu corazón. Esto te ayudará a centrarte. 

2.  Manténte presente y enfocado en lo específico.  Sólo habla de la situación actual. Si crees que ya estás haciendo lo que ella te está pidiendo, pregúntale si puede ser más específica con relación a su petición. Por ejemplo, "Creo que ya hice lo que me has pedido, por lo tanto me siento confundido y necesito más claridad. ¿Me puedes decir exactamente cómo se miraría la situación si tu necesidad estuviera satisfecha?”.

3.  Ofrece empatía:  Reflejar a tu pareja sus sentimientos y necesidades no sólo la ayudará a saber que la escuchaste, sino también te ayudará a dejar de pensar en términos de correcto/incorrecto, bien/mal. Lo importante es conectar su sentimiento a su necesidad, por ejemplo, “Lo que escucho es que estás frustrada porque necesitas predecibilidad”, en lugar de “Lo que escucho es que estás frustrada porque no cumplí con lo que prometí”.

A menudo escucho a las parejas intentando dar empatía cuando en realidad están señalando culpa, por ejemplo “Estás molesta porque no llamé”. Aunque esta es una manera común de expresarnos, da continuidad a la idea de que somos responsables por los sentimientos de la otra persona. Cuando eso sucede, pierdes la oportunidad de tomar una decisión de corazón para buscar una manera de satisfacer las necesidades de ambos.

Práctica: Esta semana, toma nota cuando sientes el impulso a defenderte mediante las explicaciones, las justificaciones, minimizando la situación, o argumentando tu caso. Escoje una o más de las sugerencias arriba mencionadas. Interrumpe tu hábito de defenderte y práctica con uno ejemplos. Podrías también pedir a tu pareja  “re-hacer” la conversación, usando uno de estas prácticas.


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